正如我們在本系列的第一本手札中看到的,很顯然桃樂西和威廉在婚姻的最後十年中,並沒有花時間培養感情,當時桃樂西罹患心理疾病並指控威廉有外遇。甚至在威廉還沒成為牧師和跨文化工作者之前的十年裡,他們很可能也没有花時間在關係上。威廉被牧養和機構的事工所吞噬,他幾乎沒有時間留給家裡的任何人。
今天大多數做跨文化服事的人不會那麼明顯的忽略家庭,至少在他們陳述優先次序時看不出來。大多數跨文化工作者表示與上帝的關係是他們最優先考慮的事, 這之後,他們的優先順序可能會有很大的差異,一些人把他們的宣教事工擺第二,而其他人則是家庭第二。
然而,即便是那些說將配偶及子女擺在第二的,也不一定真的有說到做到。讓我們思考個人的優先次序與關係時刻的真實順序。以下我們從「何人、何事、何時、何地和為何」幾點來分析關係時刻。
何事?
許多跨文化工作者說,與上帝的關係是他們的第一優先,然而却沒有時間進行每日靈修。同樣的,他們可能會說與配偶的關係是他們的第二要務,然而却沒有時間與他/她相處。雖然人們在天賦、智慧、收入等方面有很大的不同, 但每個人都有擁有相同的時間,一天24小時、一週7天、一年52週。通過觀察一個人如何使用時間,我們可以瞭解他真正的優先次序。
每段關係皆需要時間來維繫。我們也許會驚歎於一個人與上帝的美好關係,並想知道他是如何建立這關係的。我們會發現他每天花很多時間在上帝的話語與禱告上。同樣的,要與配偶擁有美好的關係,也需要定期有在一起的時光。這就是關係時刻,定期刻意預留時間出來,一起做一些彼此都享受的事情。這並不是為他們的關係”解決問題”的時刻 ,而是夫妻之間一段正面且無壓力的時光。
為何?
希伯來書作者在第二章第一節提到一個普遍原則,那不謹慎注意的人往往會隨流失去。雖然作者在談論的是那些人所聽到的真理,但這原則對於與神與人的關係亦是有效的。忽視與神的關係的人往往會疏遠祂;對彼此的關係不 “越發注意” 的人往往會彼此疏遠。
作者所書寫的對象並非拒絕他們所聽見的,只是忽視它。同樣的,遠離上帝或他人並不需要拒絕對方。沒有定期維繫婚姻的配偶會發現彼此疏遠了。這種維護需要時間,也就是關係時刻。
何人?
任何年齡層的丈夫與妻子都必須有獨處的時間,好維繫他們的婚姻。當然,他們會想要花時間與他們的孩子、朋友、同事、國人等相處,並且也許會想要與牧師或諮商師談話。然而,關係時刻是他們二人獨處、不受打擾的時光。這裡有些建議:
- 孩子在睡覺、上學、或者由褓母照顧時
- 關閉手機與BB Call,甚至不要開振動模式
- 拔除電話線或轉成靜音模式,使來電可以轉入答錄機 (降低音量使來電無法被聽見)
- 忽視門鈴聲 (拉下窗簾使想來訪的客人不會看到你在家)_
- 如果在「公共」場所,您可以選擇「不易被打扰」的地方,例如在餐館裡最深處的一張小桌或包廂
從定義上來看,關係時刻是一段不受打岔、干擾的時光。
何時?
是一天中的哪個時段或一週中的哪一天並沒有任何差別。重要的是要定期、長度對兩人來說都充裕,並且在兩人的日程表都是“不可撼動”的。這意味著,如果一個委員會會議是安排在你的關係時刻,你的回答是:「我的行事曆上這段時間已經有安排事情了,我要看看能不能變動。」然後只有在你的配偶完全同意的情況下才改期 (不要给配偶壓力)。
這段時光可以是每日或每週,最佳安排往往取決於家庭狀況與個人偏好。配偶的其中一方可能不想要錯過某個電視節目。那配偶這麼說, 「我每週看 幾小時的_________節目比我和你的關係重要」或者,「每天看新聞半小時比我和你的關係重要」。他們或許不是使用這樣的字眼,但我們都知道「行動勝於雄辯」。
有些夫婦喜歡一週中有一段較長時間相處的時光(至少二個小時或更長)。其他夫婦喜歡每天花一點時間相處。以下是一些例子:
- 每週四晚上都是約會日,請保姆來看照孩子
- 每周六固定打網球與午餐
- 每天早上離開床舖前擁抱個夠
- 每晚睡前把書本內容唸出來,並一起談論內容
重點不是你們在幾點把時間劃分出來給彼此,重要的是根據你們的情況選擇在對你們彼此最佳的時刻做。
何地?
只要你們能夠享有一段不受打擾的相處時光,在哪裡度過顯得無關緊要。你們選擇在哪裡取決於費用以及你們想一起做什麼。有些地方是免費的,你可以大部份的時候去那裡,然後偶爾去一些要花費的地方。以下是一些可以約會的場所:
- 在你家裡的某個地方 (最常見的選擇)
- 公園
- 餐廳
- 游泳池
- 旅館大廳
- 湖或河
- 網球場
- 登山步道
- 咖啡館
同樣的,重點不在於你們碰面的地點;重要的是選擇你們彼此都喜歡的地方。
如何?
同樣的,如何度過這段時光取決於你們自己,只要你們做的是彼此都喜歡的事。切記,這不是你每天或每週都膽顫心驚、用來解決問題的時間。如果你們有需要解決的問題,另外安排時間來處理,並且在你們的關係時刻中忽略這些問題;讓它們暫時成為沒有人去談論的「屋內的大象」。
關係時刻不是抱怨大會,而是彼此建造的時光。你可以道歉,可以說:「我對於我 ________感到很抱歉」,只要沒有期望或施壓要另一半如此道歉。關係時刻也不是用來進行性行為的,除非配偶雙方皆想要(並且在毫無施壓之下)。
關係時刻是彼此互動的時光。因此一同晚餐或一起在公園裡散步會比看電影或聽音樂會好,因為在有其他觀眾的場合會不便交談,而且目光的焦點會是娛樂節目。下列是一些人們進行的活動:
- 閱讀並談論書籍或文章
- 一起玩桌遊
- 登山並欣賞山谷
- 在河流或湖泊中划船
- 在溜冰場或人行道上溜冰
- 一起在一個安靜的場所禱告
- 餵鳥
- 觀看非正式的體育賽事
- 投籃
- 在公園裡觀察不同的人
當然, 這些都是相對傳統的方式。許多書籍與網站有更多「創意約會」的點子。這種有創意的在一起時光可能包括如下的事情:
- 一起洗車 (只要確定有瘋狂朝對方噴水、潑水)
- 搭乘鎮上每一台電梯上上下下
- 在後院玩捉迷藏(找到對方後,你們可以一起躲在同一個灌木叢中–並不是為了躲避任何人)
- 帶一堆紙張到公園並看看誰摺的紙飛機飛得「最滑稽」
- 在湖面上用石頭打水漂,看誰能夠跳的比較多次
- 放你自己所做的風箏
- 在附近的遊樂園裡開卡丁車或碰碰車
- 一起K歌,大笑一場
- 假裝是復活節並且一起做彩蛋
- 在附近的果園摘水果
- 在高檔購物中心一起只逛不買
再次聲明,你可以做任何想得到的事情。重要的是你們開心地一起做彼此都喜歡的事,並且可以一同談天說笑。
我越來越能夠明白我心理學教授在第一堂課上所說的是真的:「不常談論他們自身對其關係感受的夫婦將逐漸越離越遠,無論他們自以為靠的多近。」